Прошле новогодишње ноћи моји пријатељи су планирали да се окупе на пиџама забави за парове. Најбогатији члан нашег круга управо је купио заиста бујну кућу на плажи — потпуно зимску — тако да би сви били доле и удобно усред свог материјалног сјаја који могу да пруже четири спаваће собе, три камина и потпуни фронтални приказ залива. То је требало да буде велика забава, а једини недостатак је био што нисам био позван.

Ах, баш као и ја да схватим тај пропуст превише лично, као што је истакла моја девојка. Заправо, ни муж ни ја нисмо позвани, тако да нисам као да сам издвојена. И осетио издвојено, међутим - издвојено, изостављено и забодено ножем у леђа.

Мој муж је ово сматрао изузетно страственом реакцијом на пропуштену пиџама забаву, чак и ону која укључује три камина и „Аулд Ланг Сине“. Али он је социјално глув, а ја сам Гајгеров бројач.

Неко време сам своја љута повређена осећања капао на рамена неких срећних позваних, људи које сам сматрао блиским пријатељима. Видевши ме у болу, једногласно су се удаљили. Били су немоћни, објаснили су. Није задужен за листу гостију. И сами су се лоше осећали, али такве ствари се дешавају. Не можемо сви да будемо позвани свуда, зар не? Узми то као одрасла особа.

Али изостављање није инхерентно одрасли феномен. То је агонија у основној школи која се понавља током живота. Бити изостављен је емоционална драма која се одвија у три чина: откриће, невоља и, ако можете да стигнете тамо, одвојеност. Ови психолошки ритмови преовлађују без обзира да ли се тргате од шапата групе девојака на одмору или сте искључени из игре на бриџу у вашем дому за помоћ у животу. Изостављање је мрачна страна пријатељства, а већина нас је била и жртве и починиоци.

У свом најновијем искуству жртве, прешао сам даље од свог неефикасног првобитног негодовања на уобичајену резерву — повлачење. Повукао сам се да размишљам и чекао да видим коме је од мојих пријатеља довољно стало да се додатно распита о мојим осећањима. Неколико је то урадило, што је целу нашу групу пријатељства покренуло у емоционално упијајући посао спекулисања о мотивима.

Не могу са сигурношћу рећи колико је телефонских позива било потребно да би се утврдио узрок; као жртва, пропустио сам најсочније спекулације о томе како сам се увредио. На крају ми је пријављен групни консензус. Вероватно сам вређао домаћина забаве, тако је речено. Био сам од поверења његове жене у време њиховог брачног преокрета и вероватно је пријавила моје критике на рачун њега. Када су се сада помирени домаћин и домаћица саветовали о списку гостију, мој пропуст је био једна од нових ствари око које су се могли договорити.
Нема везе што се нисам сећао таквих критика и да смо сви били од поверења супруге, чија је беда у то време била веома јавна. Група је била задовољна овим објашњењем и тако је постало чињеница. Ако сам оспорио увреду, деловао сам у одбрани; ако сам признао ту могућност, изгледа да заслужујем своју казну.

Управо та рањивост пред друштвеним ударом чини изостављање тако горким. Да, недостаје вам забава, али то је обично најмањи губитак. Оно што рези јесте то што сте били рањени, а ваши пријатељи посматрају напад, разговарајући о томе шта сте могли да урадите да бисте га испровоцирали. Чак и ако се сложе да сте невини, мало је вероватно да ће вас бранити. То, имплицирају, није њихов посао и, пре свега, није њихов проблем. То је, ипак, само пиџама забава.

Савршено, неоспорно тачно - због чега ни ви ни ја не бисмо притискали пријатеља да се умеша у тако малу ствар. Ипак, ово одсуство лојалности било је толико непривлачно да су добри пријатељи осетили потребу да ми објасне зашто су то изабрали, наводећи друштвене обавезе, брачне сукобе или пословне односе као разлоге за учешће са осмехом. Споља сам се слагао са њиховим одлукама, све време осећајући се безосећајно напуштеним.

Искљученост толико боли јер нас тера да се суочимо са чврстим границама сопственог интереса које вребају испод површине чак и најтоплијег пријатељства. Ако је дом тамо где, кад идеш тамо, 'морају да те приме', онда је пријатељство тамо где не можеш да идеш тамо, твој пријатељ би могао весело отићи без тебе. Та спознаја да сте искључени може оставити ожиљке - али они не морају бити трајни.

Најбоље је да не буду јер укључивање и искључење, дељење пажње са другима у вашем друштвеном кругу и поштовање граница су питања у најјачим пријатељствима. Део онога што неки људи доживљавају као искљученост је заправо само нормално балансирање пажње које захтева више пријатељстава. Изузетно осетљиви (или посебно контролисани) људи, који пате кад год нису део сваке забаве, држе своје пријатеље као таоце својих повређених осећања. („Морамо да позовемо и Џејн на ручак. Знаш како ће се понашати ако чује за то.“) Ипак, на дуге стазе, ове захтевне душе коштају себе пријатељства.

У одраслој доби, већина нас развија прилично високу толеранцију за дељење наклоности и пажње наших пријатеља. Осећамо се изостављено само када смо искључени на прецизан начин. Чак и тај оштар психички убод не мора да изазове трајну штету вашој мрежи пријатељства, иако то сигурно може да тестира на неко време.

Искљученост је део живота у било којој групи. Људска бића су чопорске животиње и у природи је чопора да стварају кохезију успостављањем заједничког непријатеља. Зато се земље окупљају током рата и зашто девојчице проводе толико сати на спавању раскидајући другарицу из разреда која није била позвана. У политици моје групе пријатељства једноставно је дошао ред на мене.

Размишљао сам и о чињеници да је током живота више пута био ред на мене да будем привремено прогнан, док се чини да неки људи никада не испадну. Групе можда теже да се зближе тако што искључују некога, али је већа вероватноћа да ће неки од нас бити изабрани као тај неко од других. Морао сам да размотрим свој удео у стварању свог спорадичног друштвеног егзила.

Није било потребно много размишљања. Ствар је у томе да ако тражите некога ко повремено вређа, па, то бих био ја. Могу да добијем самодопадност „одбијам да погледам на другу страну“ која је понекад узроковала да ме они који користе друштвену моћ одмах узврате ударцима — можда чак и заслужено. Могуће је да сам се превише отворено трзнула у присуству љутог брака мог пријатеља. Прекршио сам врло уобичајен договор међу пријатељима да никада јавно не реагују на туђи брак.

Једном када сам могао да видим своју улогу у стварима, било је лакше почети да се одвајам од драме. Ово поправљање је једног дана убрзао дашак моје самоправедности. Приметио сам да постоји нешто чудно задовољно у томе што сам изостављен. Био сам повређен, завршио сам. То је дошло са сопственом друштвеном моћи. Људи који су желели да одрже везу са мном морали су да воде рачуна о мојим осећањима. Било је маневрисања и распитивања у моје име. Једног дана сам открио да уживам у улози повређеног. Тада сам ухватио себе и знао да морам да пустим целу ствар.

Можда ћете се изненадити када сазнате да је најисцеливија ствар коју сам урадио било да се извиним. Неколико недеља након журке телефонирао сам домаћину и рекао да ми је жао због свега што сам учинио а што је штетило његовом браку. Урадио сам то јер сам био уморан од 'јадан ја, изостављен сам'. Моје извињење је наишло на многе демантије са његове стране и уверавања да је оно што се догодило у новогодишњој ноћи само питање ограниченог простора. Ипак, осећао сам се чудесно ослобођен статуса жртве чим је телефонски позив завршен.

На сву срећу, имао сам друга друштвена друштва и друге позиве за дочек Нове године. То је ресурс који је отворен за одрасле који плачући ученици петог разреда немају. Када хладна публика неће да направи места за вас за столом за ручак, остајете да седите сами. Када вас хладна публика изостави са пиџама забаве 30 година касније, добродошлицу можете наћи у другим цоол гомилама. Можда ће вам требати неко време, али они су тамо.

Имала сам срећу што је мој муж толико друштвено независан да му је било потребно детаљно објашњење пре него што је могао да схвати омаловажавање. За њега је пиџама забава само пиџама забава, а не гласање о његовој самовредности. Не могу вам рећи да је његова несвесност да је изостављен променила моју емоционалну истину, али ми је било повремено олакшање испробати га због величине.

Време је пролазило и то увек помаже. Размењене су друге вечере, забаве и телефонски разговори. Често се укрштам са паром који нас је искључио. Увек смо срдачни. Мој муж и ја смо заузети планирањем јесење фудбалске утакмице и њихова имена су на листи. Верујем у одвојеност, верујем у поправљање расцепа у друштвеном ткиву и сигуран сам да сам кренуо даље. Али морам признати да имам само мало проблема да им пошаљем позивницу.

Више о Пријатељству

• Зашто 'лек говорећи' заиста функционише
• Детоксикација пријатељства: Како рећи збогом (и добро се ослободити!)
• Зашто држимо непријатеље у нашим животима?