Пре неколико година, била сам у вези са човеком који је одржавао везе са гламурозном бившом девојком која је живела на Западној обали, више од 2000 миља удаљена од два града на Средњем западу у којима смо живели он и ја. Ово је било фрустрирајуће, али сумњала сам да је једини разлог зашто је остала у контакту са Даном тај што није желела да буде са неким новим.

Дакле, покушао сам да игноришем своје сумње.

Нешто друго је поткопавало мој импулс да раскинем с њим: нисам мислио да јесам требало би осетили љубомору. Зар није требало да имам довољно самопоуздања да будем пословична победница — најпаметнија, најслађа, најсмешнија жена коју је Дан познавао? Све у свему, имао сам прилично среће. Имао сам испуњен учитељски посао, добро здравље, родитеље пуне љубави. Имао сам и круг великодушних пријатеља. Зашто сам дозволио да ми овај бивши из Данове прошлости уђе тако дубоко под кожу? Било је застрашујуће што нисам могао то да пустим.

Сећам се једног хладног мартовског поподнева када сам провео више од сат неутешно испитујући Дена зашто је наставио редовно да разговара са својом прелепом бившом девојком, упркос његовом сталном инсистирању да је сада са мном и да имамо бољи однос од оног имао је са њом. Очигледно сам био емоционално стабилнији од ње, мада понекад нисам схватао како је то могуће јер сам био ту, раздражен завишћу.

Није изненађујуће што смо Дан и ја на крају раскинули, а бивши је, баш као што сам мислио да ће се догодити, убрзо изгубио интересовање да остане у контакту с њим. Моји инстинкти су били тачни, али шта је било са свим тим мучним крчењем руку?

***
Као жена која је постала пунолетна 70-их и 80-их, одрасла сам гледајући телевизијске емисије попут Фантаси Исланд и Тхе Лове Боат и студирање Цосмополитан и Гламур , што је јасно показало да мерила која се користе за мерење вредности жене имају мање везе са њеним мозгом него са величином груди и структуром костију. Да ствари буду још збуњујуће, моји пријатељи и ја смо такође научени да посматрамо једни друге као ривале — само једна од нас је могла да буде слављеница или краљица матуре сваке године, а врло мало нас ће ући на Харвард или неки други изузетно конкурентан колеџ.

Мислим да се није много променило у последњих неколико деценија, и ако ништа друго, са свеприсутношћу друштвених медија и личностима које смо конструисали на мрежи, вероватно смо постали још конкурентнији једни другима. Ако то није девет десетина фотографија које је поставила ваша пријатељица са њеног последњег екстравагантног путовања на Француску ривијеру док сте заглављени на послу у залеђеном Минеаполису, то је најава о најновијим низовима фудбалских трака и трофеја окићених дивном децом вашег комшије. Понекад могу да осетим како ми се стомак стеже од зависти док буљим у ове постове, чак и ако знам да представљају само део приче сваког дана.

Мало је људи — две или три девојке — са којима се осећам пријатно да разговарам о овој теми. Они су људи од поверења који су ми открили своју борбу са љубомором. Један од разлога моје суздржаности је тај што су реакције на моја признања, чак и од људи који ме воле и добро познају, често помешане, у распону од симпатија до савета који се своде на „Преболи то! Нико те не тера да се тако осећаш!' Или: „Само треба да научите да будете самопоузданији.“

Стид и осећај неуспеха су најчешћи пријатељи љубоморе. Да ли је чудо што покушавамо да та осећања држимо ван видокруга?

***
У покушају да јасније разумем шта је у корену љубоморе, недавно сам разменио мејлове са Никки Ливели , лиценцирани клинички социјални радник који је специјализован за ментално здравље жена на Институту за породицу на Универзитету Нортхвестерн. „У нашој култури на љубомору се гледа као на карактерну ману“, написала је она. „Љумору оцењујемо као лошу ствар насупрот разумевању као пролазног, универзалног емоционалног искуства. У ствари, љубомора је емоционални сигнал: то је информација коју бисмо могли користити да боље разумемо чега се плашимо и где лежи наша несигурност.'

Које су моје несигурности? Када видим ултрамаратонке на тркама на којима Адам, мој партнер, повремено учествује, бринем се да би желео да сам тако атлетска и фит као ове жене. Странци или не, они са њим деле нешто што ја не. Питам се да ли би радије био са женом која може да води ове трке са њим јер они су тако важно за њега. Тренутак касније, размишљам да и ја треба да се бавим трчањем на даљину.

Размишљање да бих и ја могао да будем ултрамаратонац је само једна унутрашња тачка компаса која није смешна - после 4 или 5 миља, очајнички желим да престанем да померам своје тело.

Зашто сам тако несигуран? Донекле, изједначавам одсуство љубоморе са невидљивошћу. Осећао сам љубомору на тркачице на даљину и бившу девојку са Западне обале јер, колико год ирационално звучало, као да то што их мој партнер признаје на неки начин умањује или негира моју сопствену вредност.

Не осећати се љубоморним значи, на једном нивоу, да сте прихватили услов да вас не виде. Другим речима, друге жене дају више светлости и привлаче себи више расположиве енергије и интересовања за места која ви и они истовремено настањујете. Можда не желе да скрену пажњу на себе. Чак и тако, чињеница је да је они примају. А ти ниси.

Можда је оно чега се плашим — а не мислим да је то тако сулудо осећање — страх да ћу бити непримећен, невидљив.

***
Сада долази најгори део. Колико год ово звучало глупо, остаје истина: током година нисам сумњао у своју способност да размишљам и радим академски и професионално колико сам се бринуо о својој способности да одржим мушко интересовање. Када сам љубоморан, то је обично зато што се осећам физички инфериорно у односу на другу жену. То је дубоко непријатан осећај, и иако сам свестан да ће проћи, никада не пролази довољно брзо. Сазнање да већина људи, повремено, пати овако, помаже ми да ова осећања ставим у перспективу, али рационални ум ретко може да унапреди инстинктивну реакцију.

Други терапеут кога сам питао, др Кирстен Елинг , помоћник директора Центра за образовање жена Универзитета у Мичигену, написао је да љубомора може бити средство „како би се помогло људима да идентификују шта заиста желе од живота и шта можда недостаје, претварајући љубоморне мисли у план акције како би неко могао да живи живот другачије или са боље артикулисаним циљевима.'

Ово ради са мојом завишћу за фитнес. Последњих месеци, ружна стара љубомора ме је подстакла да укључим трчање у неке од својих тренинга. Можда никада нећу трчати трку од 50 миља, али на моје изненађење, уживам у трчању више него раније, и то ми је помогло да боље разумем Адамову посвећеност овом спорту. То нас чини ближе уместо да се удаљавамо.

С друге стране, жудња за младошћу или лепотом насумичних странаца није нешто што могу да искористим да бих се побољшао. Моје лице је моје лице; моје године, моје године. Моја једина спасоносна милост је то што никада нисам био вешт да се претварам да не осећам љубомору када то чиним. Осећај излази. Осећа се ужасно и срамотно. А онда, осећај нестаје. Наводно, има жена које не пате од љубоморе, али не знам како су успеле да дођу до оваквог стања милости. Нисам љубоморан на њих; Ја их поштујем. И само ако будем чист о својим борбама постаћу један од њих.

Цхристине Снеед је аутор Дјевичанство славних људи и Париз, рекао је .